No sé qué hacer, no sé qué pensar.

Hace ya aproximadamente cuatro meses que empecé una relación, digamos que me ha ido relativamente bien, pero a veces en medio se mis inseguridades pienso en tantas cosas malas que podrían pasar, soy tan insegura tan desconfiada, no sé qué hacer conmigo, a veces quisiera en serio matarme!!
El chico con el que estoy hasta el momento parecer ser lindo, fiel, atento pero hay algo de él que no me da buena espina, últimamente ha estado super distante, no me habla en casi todo el día, no sé que hacer, no sé que pensar, ¿será que de verdad si me quiere? ¿cómo sé que si me quiere?, debería de confiar tanto en él? se me pasan miles de cosas por la cabeza y no sé qué decir ni qué pensar, por eso recurro a esto para poderme desahogar, aunque probablemente nadie nunca ha leído esto. 

DESAHOGANDOME

Hoy Amanecí como que con un ataque de ira y de rabia interior, y entonces me desquite en snapchat  creo que escribí muchas cosas ofensivas que siento en serio, pero siento que me liberé, que me desahogue de alguna manera porque al menos alguien lo vio y estará pensando al respecto.....creera que soy patética o lo que sea, pero no me importa siento que me quité al menos un peso de encima así sea temporalmente.

¿De qué sirve hacer tanto por las personas? ¿De qué sirve esperar tanto? cuando todo en este puto mundo es una mierda y al final sea como sea uno se termina quedando completamente solo, las gente no sirve para nada.

No Se Puede Confiar En Nadie.

Hoy me he levantado recordando en todas esas veces en las que he considerado a alguien mi "amigo" y siempre pasan las mismas cagadas cuando uno piensa que todo va a ser como una bonita amistad no sé, tal ves sea yo muy ingenua por pensar de esa manera en que realmente los amigos si existen, en que existe una persona incondicional en la que que voy a poder depositar toda mi confianza, pero no ahora si más que nunca me he dado cuenta de que no se puede confiar absolutamente en nadie y por eso me he vuelto una persona tan callada y tan ensimismada me cuesta mucho abrirme y confiar en las demás personas porque ya solo soy capaz de verle el lado negativo a todas las cosas que me rodean... esto es serio y cada día es peor.

NO AGUANTO MÁS

Apenas después de tres largos años vuelvo a abrir este blog que alguna vez había creado, estoy desesperada y necesito buscar un medio para desahogarme de todo el vacío y el dolor que estoy sintiendo.... y tal vez aquí pueda hacerlo aunque parezca patético o absurdo pues yo no suelo hablar mucho de mi, ni de lo que siento con nadie pero ahora siento que es necesario hacerlo.

Llegué a un momento en el que colapsé y me empecé a sumir en la depresión más grande y angustiosa, yo creo que esto ya venía desde hace tiempo pero yo no lo quería aceptar, no lo quería ver así pero este año el hielo se rompió y las cosas empeoraron para mí, hace unos meses intenté suicidarme pero lastimosamente fue  un intento fallido me gano la cobardía de ver que no iba a funcionar, desde ahí todo se viene desmoronando y yo me voy quedando hundida en la desesperación, cada vez me siento más mal y más cansada definitivamente me di cuenta de que no me puedo tomar las cosas a la ligera porque cualquier cosa me afecta, no sé exactamente en que momento me volví tan susceptible pero así vivo, como una persona deprimida siento que nadie me puede ayudar, ya no le veo sentido a la vida ni le encuentro el gusto a las cosas que antes si, ya no me importa nada, ya no me dan ganas de hacer nada lo único en lo que pienso siempre es en morirme de una vez por toda, en formas de suicidarme y acabar con toda esta mierda, cuando será el día.....

La Princesa De La Muerte

Me siento sola, estoy perdida, estoy al borde de un oscuro abismo infernal que me arrastra hacia sus entrañas, me consume el alma haciendome caer, ya nada tiene sentido alguno para mí, ya nada me llena ni el corazón ni el alma, siento frío, siento miedo de cual puede ser mi cruel mi doloroso destino, naci en soledad, creci en soledad, vivo en soledad, morire en soledad, estoy destinada a vivir en ella, la muerte y la soledad me llevan de la mano, ambas me susurran un canto, que se vuelve en llanto, miles de horribles ideas se cruzan por mi mente me morifican, mi vida y mi espiritu se devilitan cada vez más, haciendo que mi interior se marchite desde lo más profundo, lo consume el odio, el rencor, la tristeza, mi sangre se estanca se derrama, cierro los ojos y mi alma huye de aquella miseria, camina buscando el descanso eterno, esperando encontrar el paraiso la paz, la felicidad espiritual, pero todo se pone oscuro, frío, no puedo ver la luz al final del camino ¿A caso Dios se ha olvidado de mí debil alma de mi misera existencia? ¿A caso no habra nadie que ore por mi descanso, que me recuerde? las cuchillas chocan contra el suelo, la realidad me atrapa, en sus crueles brazos, despierto del sueño, ya no soy feliz, ya no siento nada, el mundo no me comprende y el universo no está a mi favor, quisiera no haber despertado jamás, nadie sabe cuanto sufro, todo lo que lloro en las noches, nadie escucho los gritos de mi alma pidiendo una ayuda, una luz que la guiara,  cada día estoy frente aun espejo cruel que siempre rebelara todos los defectos que tengo. Mis complejos me llevaron a esto  nunca me sentí  importante, ni querida, yo no estaba viva, simplemente era un espíritu sentido sin sentido alguno  en un cuerpo material, mi corazón sangraba y me devoraba desde adentro cada día más sintiendo más dolor, y me desvanezco en el infinito sin saber a dondes pertenezco.

aunque muchas personas la quieren ella puede seguir sintiendose sola